Veritas II. Propaganda.

Trotando a la velocidad que su voluminoso corpachón le permitía, un paquidérmico contratista se acercaba a la sala de juntas segundos antes de las 7 de la mañana. Fue el último en llegar, justo antes de que cerraran la puertas del recinto. Resollando y abochornado, “El Pavarotti” secaba su frente con un pañuelo mientras buscaba asiento inútilmente.

El despótico moderador de la reunión le increpó por su atraso, exigiéndole que recitara la política de la empresa. Pavarotti inmediatamente abrió su agenda y se prestaba a leer lo solicitado. El tlatoani le reclamó airadamente su falta de compromiso con la empresa, le preguntaba como era posible que después de tantos años no se supiera la política de memoria. Tras sobajarlo por espacio de tres minutos, lo invitó a retirarse de la reunión. En estoico silencio, Pavarotti se retiró sudando copiosamente. El resto de los invitados fuimos igualmente cuestionados, pero solo los más zalameros contestaron de manera aceptable. Los concejales nos propinaron una lección de compromiso con la empresa. Recitaron cual merolicos la política, principios y decretos.

En un gesto magnánimo, el autoritario sargento nos permitió al innoble lumpen continuar en la reunión. Más allá de lo absurdo del episodio, me impresionó la convicción con la que el moderador hablaba al respecto de las políticas. Me cuesta creer que una persona centrada, brillante, tesonera, echada para delante y realista, pueda creer que trabaja en una empresa “eficiente y competitiva”, cuando a todas luces es lo contrario.

Noam Chomsky se pitorrea de la manipulación de la opinión pública que el gobierno estadounidense practica con su rebaño. Nuestros vecinos del norte hacen ver a Hitler, Mao, Fidel, la cámara de los Lores y al Kremlin como novatos en las artes del manejo de masas. Sorprendentemente la versión petrolera mexicana no pide nada a los gringos. Conjugaron propaganda con programación neurolingüística y autohipnosis. Es plausible este intento de Pemex por cambiar la actitud de sus empleados, sin embargo, los buenos deseos no se convierten en hechos concretos por dictamen. Al más arcaico estilo priísta, confundieron objetivos con decretos. A fuerza de repetición, se han convencido de ser lo que no son. Esto es un compló.

En busca del chingón.

Octavio Paz desmenuza los conceptos del chingón, la chingada, la rajada y el rajado. En una atinada radiografía de la misoginia nacional, retrata la fijación del mexicano por los símbolos fálicos. Siendo el macho parrandero el modelo a seguir, se denosta con denuedo al llorón, al marica, al sentimental.

La avidez del pueblo por un chingón, lo vuelve presa fácil de falsos chingones. En la película “El héroe desconocido”, el pueblo de Valle Verde se aferra a la ilusión de un caudillo local, de un protector que saque al insignificante pueblo de su anonimato. Sin evidencia alguna de los cacareados logros de Hipólito Martínez Mendoza, la comunidad adopta al héroe, subvenciona su estatua, lo vuelve parte de su historia y por ende lo hace suyo, lo convierte en su chingón.

El chulo de barrio, el gringo, la selección nacional, el terrateniente o el diputado. La escasez de logros propios, empuja al pueblo a celebrar los triunfos ajenos, a apropiarnos de ellos. El mexicano pasa de la euforia a la depresión y viceversa, según corra la suerte de su chingón en turno. El perenne sentimiento de orfandad del populacho, lo arrima a la sombra del chingón.

La imagen del charro chingón -cliché del macho impuesto por el cine mexicano- perdura hasta nuestros días. El macho cachetea a las mujeres, las somete luego a besos robados. Se embriaga, pelea, mata de frente (a veces a “traición”), se juega la vida a las barajas, y lo más importante, nunca se raja.

José Alfredo Jiménez, imparte lecciones de demagogia para machos con su “que ten lo que no pude darte, aunque yo te haya dado de todo“, se victimiza y a la vez denota su condición de chingón en el verso “yo no se si tu ausencia me mate, aunque tengo mi pecho de acero”, se resigna a la decisión de la amada “y yo estoy esperando tu amor, o esperando tu olvido”.

José Alfredo remodela el carácter del macho mexicano. El neo-chingón se humilla ante la mujer, pero con un límite, la venganza (ilusoria o real) es inminente. José Alfredo es permisivo con el macho, lo vuelve llorón siempre y cuando llore borracho, le deja rogar si y solo si ruega con orgullo y el pecho erguido. El chingón deja de serlo en esencia, se vuelve un híbrido entre macho y rajado.

La reivindicación del chingón-chingón en la cultura popular la lidera un insigne nativo de Matamoros. Rigo Tovar reparte cariño a rubias o pelirrojas, chaparras o grandotas, bonitas o fellotas, flaquitas o gordotas, no discrimina en asuntos amatorios. Se ufana de conquistar y fecundar sirenas. Incluso ofrece disculpas muy a su manera.”Perdóname mi amor por ser tan guapo”. La autoestima de Rigo excede cualquier escala conocida. Un chingón tan espeluznantemente feo y sin complejos, tendría que ser nombrado héroe nacional.

Rigo es chingón entre chingones, Rigo es amor. Coperacha para la estatua.

http://www.youtube.com/watch?v=7M1MnUyMhkU

Divorcio consumado - reality check

De los malos el menos peor. La institución de la revolución -conceptos mutuamente excluyentes- consiguió los mejores resultados en las elecciones del fin de semana pasado. Su relativo triunfo no puede atribuirse a sus vanguardistas propuestas, ni a la eficiencia y proba honestidad de sus correligionarios, mucho menos a sus campañas electorales jurásico-gaviótico-beltrónitizantes. La virtud del PRI es su envidiable organización. El oportuno y hasta cierto punto equitativo reparto del queso que en su momento monopolizó, los dota de una corporación que aglutina desde sindicatos obreros hasta la oligarquía caciquil. El voto duro priísta fue suficiente para humillar a sus adversarios.

¿En que cabeza cabe que prohibir las minifaldas, donar millonarias sumas de dinero público a la iglesia y demás actos guanajuatizantes tendrían la aceptación popular? El afán del panismo por imponer su moral cristiana si bien los acerca a los sectores más conservadores, los distanció del grueso de la sociedad. Paradójicamente, la gran mayoría de los mexicanos se asumen católicos. Sin embargo, esta feligresía católica sui géneris lo mismo se persigna y reza un novenario, que tolera, adopta y/o practica la poligamia, la homosexualidad, el uso del condón, el aborto, la embriaguez, la violencia intrafamiliar, la pornografía, el robo, el soborno. Mientras no les mienten la madre, lo demás pasa. Los apóstoles panistas pecaron de altaneros, pretenciosos y soñadores, se marearon encumbrados en su ladrillo.

La autonombrada izquierda mexicana no tuvo mejor suerte. La obstinación por asumirse víctimas del fraude y el complot hostigó a gran parte de sus antiguos simpatizantes. El voto duro de izquierda resultó poca cosa. Sus camaleónicos próceres extraídos de las cloacas priístas se las ingeniaron para destrozarse entre sí. Una vez mas, asumieron el rol de gregarios y peleles que AMLO les impone. Tercamente insisten en autoinmolarse, en un ridículo espectáculo circense. En una batalla de egos, huesos y control del botín presupuestado que a la postre resulto pírrico. El PRD se hundió en la ignominia como resultado de su coprofagia. De ideología nada, a cambio nos ofrecieron pleitos de vecindad y aforismos porfirianos*.

El extremismo de la derecha azul y la izquierda amarilla rozó en lo ridículo, tanto, que se torna imposible distinguir una de la otra. Ambas, adoptan posturas de oposición, cuando son parte del gobierno en todos los niveles. Se han alejado de la sociedad al punto de relegarse a si mismas a una segunda y tercera fuerzas políticas.

Dignos de reconocimiento son los electores que se tomaron la molestia de externar su rabia anulando su voto. El ni mergas, los huevos, los caracoles plasmados en las boletas superaron a la votación de los mini partidos. Un intento tan loable como ingenuo por despertar a los políticos de su ensueño.

El pasado domingo la sociedad mandó un contundente mensaje a la clase política. La gran ganadora de la jornada electoral fue la abstención. El hartazgo del electorado es tal, que muy pocos se aventuraron a las casillas. Siendo el derecho a no ejercer el voto, tan legítimo como el de votar, la escasa participación ciudadana fue un escupitajo a la cara de los partidos políticos.

El sistema político mexicano no tiene credibilidad, esta caduco, podrido, no genera el menor interés. La sociedad ha firmado el divorcio con la partidocracia. Hoy martes, igual que ayer, igual que mañana, los mexicanos jodidos -que son mayoría- tendrán que ingeniárselas para llevar algo de comer a su casa. Mientras tanto los frívolos políticos analizan el resultado de las elecciones calculadora en mano, y se alistan para preparar las del 2012. Que poca madre.

*Aforismo porfiriano: paparrucha declamada con vehemencia por Porfirio Muñoz Ledo, ej. Iztapalapa es la Honduras de México.

El delirio perpetuo de la esperanza.

Palabra de lector. Carta enviada a la redacción de este blog.

Las noticias rebotan dentro de nuestra consciencia; que si hay niños muertos y quemados a causa de negligencia y/o indiferencia, que si la muerte de “Carlos” pudo haber sido evitada con una labor previa de ”atención” al delito, que si es pederasta ó genio, que si Adrian va a romper la marca de Vinicio, que si puedo encontrar los precios más baratos en la bahía de piratas…

Encuentro fascinante nuestra predisposición a nunca intentar buscar el significado. Los hechos vienen y se van, nosotros permanecemos igual. Esa barrera impenetrable de nuestra consciencia que, únicamente, puede ser destruida desde adentro. Nuestra falta de empatía al mundo que nos rodea nos define más de lo que estamos dispuestos a aceptar.

Vamos transitando por nuestras vidas viendo destellos en el horizonte, los contemplamos por su color y la magnitud de su luz. Son eventos pasajeros. Su tiempo de vida es proporcional a nuestro interés por su significado. Intrascendente. A menos de que se dirija directamente a nuestra barrera y contemplar si, por si sola, es capaz de derrumbarla. No tiene consecuencia, es olvidado.

Constantemente basamos nuestro propio propósito en la esperanza del porvenir. Esa fantasía caprichosa que nos da un sentimiento de confort irremplazable. Hace bastante tiempo que expiró su fecha de caducidad, pero nosotros nos aferramos a ella como un último vínculo hacia la posteridad.

La autocrítica es una fulana, la introspección un espectador y la respuesta sólo vale por la búsqueda. Los destellos buscan ser pretextos para contemplar algo que no quiere ser deseado ni comprendido y llevarnos a ese minúsculo instante en que, para cumplir su propósito, toque nuestra capacidad de asombro.

R.R.G.A.

Veritas I. Mentiras, patrañas, pamplinas.

La RAE define la mentira como expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa.

Según Harry G. Frankfurt, es posible externar creencias o pensamientos que pueden no necesariamente ser ciertos, sin incurrir en la mentira. Para ser un mentiroso es condición indispensable conocer la verdad, y torcerla con un fin determinado.

Charlatán es aquel que habla mucho sin sustancia. La motivación de la charlatanería es la pretención. El charlatán miente sobre hechos concretos, sobre situaciones, sobre su estado de ánimo o cualquier otro tema para dar una impresión distinta de sí mismo. El charlatán se vuelve esclavo y amo en de su incontinencia verbal.

En cambio, el embustero tiene como objetivo engatusar. El embustero estructura sus argumentos para que se ajusten a una realidad aparente, a sabiendas que sus dichos son falsos. Crea círculos viciosos donde sus argumentos se vuelven ciertos a partir de otros argumentos igualmente falsos.

En las tertulias entre varones el embuste es un valor entendido, un juego. El pescador magnifica la talla y el peso de sus capturas, el delantero pondera sus goles, el donjuán la belleza de sus enamoradas y todos exageran sobre las dimensiones del príapo. El orador en turno, se deleita embelesando a sus contertulios, quienes a su vez, se resisten a creer.

Entre machos el embuste es válido, siempre y cuando todos los convidados alardeen de tal o cual tema sin prestarle la menor importancia al mismo. El fin de las pamplinas tertulianas es pasar un buen rato y arrancar algunas risas.

Sin embargo, si algún incauto lo considera verídico, el embuste puede tener efectos insospechados. Independientemente del candor de la pamplina, se vuelve mentira al engañar al receptor. La patraña se transmite de boca en boca como verdad, se vuelve chisme que se repite, que crece exponencialmente. El inofensivo embuste tertuliano se vuelve incontrolable para el emisor original, quien tarde que temprano, recibirá una versión corregida y aumentada del mismo. El embustero entonces tiene dos caminos, aclarar el embrollo o asumir el embuste como cierto.

Lo más peligroso para aquel que hace de la mentira un arte, es que puede llegar a creerse sus propias patrañas. La regla de oro del embustero, del charlatán, es nunca hablarle al espejo, nunca escucharse, nunca creerse a sí mismo.…………………..

Es mentira que sea mejor torero con toros de verdad.........J.S.

Amazonas y antropófagos

El 21 de diciembre de 1529, trescientos soldados españoles capitaneados por Nuño Beltrán de Guzmán, salieron a la conquista del noroeste de la Nueva España. Con una escolta de más de siete mil guerreros indígenas, Nuño atravesó el altiplano hasta llegar al territorio que actualmente ocupa Sinaloa, en pos de oro, mujeres guerreras y espléndidas ciudades.

En un poblado de nombre Ciguatán, se encontraron con un millar de mujeres reunidas. Los valientes guerreros cargaron con saña contra las supuestas amazonas. Las nativas corrían despavoridas mientras los confundidos conquistadores no atinaban en atravesar con sus lanzar a las frondosas lugareñas. Una vez pasada el ofuscamiento colectivo, la lanza cedió paso al cortejo, luego entonces al mestizaje.

Días después, algunas leguas al norte, los guerreros de Culuacan preparaban la emboscada. La brava resistencia tahue fue breve. Poco pudieron los arcos, las flechas y los mazos ante la superioridad numérica y el poderoso armamento del invasor.

La ciudad de Culuacan se situaba en las riberas de un río con respetable caudal, que según las relaciones de conquista era......"la mas poblada que se ha visto en el Mar Océano, y más abastecida de mantenimientos de maíz y frijoles y ají y pescado, muy abundosa de algodón. Los naturales della, sobremanera dispuestos, especialmente las mujeres que en toda la tierra del Mar Océano no se han visto otras más hermosas y tan bien dispuestas........"

Después de algunas sangrientas batallas, pillaje, vandalismo, puñaladas por la espalda, epidemias diarreicas y muchas decepciones, se fundó la villa española de San Miguel de Culiacán el 29 de Septiembre de 1531. Con toda la pompa que tan magno evento ameritaba, Don Nuño repartió tierras, derechos y obligaciones entre los colonos. Tiempo después partió en busca de mejor fortuna, dedicándose por tiempo completo a la intriga novohispana.

En 1532 Diego Hurtado de Mendoza y su tripulación desembarcaron en la bahía de Agiabampo, donde los fieros nativos los exterminaron.

En 1533 Diego de Guzmán, sobrino del conquistador, partió de la villa de San Miguel de Culiacán al mando de una expedición rumbo al norte. De oro, mujeres guerreras o ricas ciudades ni su rastro. Algunas tribus serranas hicieron alarde de su delicado paladar, asando castellanos y extremeños a las brasas. Las quimeras de los aventureros se diluían paulatinamente según avanzaban hacia el norte, donde guerreros tahues, cahitas, tehuecos, zuaques y mayos los hostilizaron.

Cruzaron el río Mayo, llegando hasta el Yaqui, donde fueron derrotados por los gigantescos aborígenes. De gran estatura, hoscos, pendencieros y briagos consuetudinarios, los naturales bloquearon el paso de la expedición. El inexistente botín, lo agreste del paisaje y los nada hospitalarios nativos los enviaron de regreso a San Miguel de Culiacán.

La frontera noroccidental de los territorios conquistados quedó zanjada en el río Yaqui. Sonora permaneció inhóspito hasta la llegada de las misiones décadas después. Cuatro siglos después se fundó un poblado en las cercanías del río Yaqui. Algunos de los actuales lugareños son tan hostiles, silvestres y afectos a la embriaguez como sus ancestros.

"Casi toda la gente es de un arte, escepto que los indios de Culuacan tienen mejor ser".........Gonzalo López, expedicionario español en concupiscente búsqueda de mujeres guerreras.

Episodios Surrealistas

En México el más nimio suceso despierta suspicacias. Cualquier pendejada que se nos presente como noticia nos invita a echar a volar la imaginación y tejer intrincadas historias. El chupacabras, el divorcio de Fox, las calaveras de la Paca, el Feng shui de Lavolpe, las Poquianchis, los narco-satánicos, los ovnis captados por la fuerza aérea, y un largo etcétera hicieron las delicias de sospechosistas, catastrofistas, agoreros y teóricos de la intriga.

La influenza porcina (rebautizada como influenza humana) no podía quedarse atrás. Decenas de correos electrónicos se esparcen con rapidez, divulgando complots de chile, de dulce y de manteca. Entre los múltiples culpables se encuentran el profesor Memelovsky, el capitalismo salvaje, el IFE, Obama, FECAL, los Amalichuchos, el Vaticano, el yunque y el imperialismo.

Pasados algunos días, la cosa se pone de hueva. La Secretaría de Salud en contubernio con la OMS arroja cifras alegres. Resulta que hay más muertos por diarrea que por influenza porcina, que de Apocalipsis nada. El sopor se apodera de mi cerebro, falto de Big Brother y Bailando por un Sueño. Chingado, la monotonía de nuevo.

Por fin los dioses se apiadaron de mí, enviando espíritus chocarreros con la tarea de poseer a connotada actriz y luchadora social. Ofelia Medina, en trance paranormal, nos regala esta máxima.

"el virus se muere en el sol! Por que tenemos que estar encerrados en nuestras casas? Ese virus y cualquier virus. Lo que no quieren es que nos juntemos, que nos toquemos, que nos amemos, y que hablemos. Ahora, hasta el contacto físico esta prohibido. Dame un beso compañero!!!!!! "

Y mocos……… que le planta un beso cachondón al primer voluntario. Esas si son viejas, no chingaderas. Seguramente cuando se refiere a ellos, se refiere a.............ellos. Surrealismo puro.

Dedicado ………..al olvido selectivo, a la memoria perdida…..A. C.

Marketing sharks

Bañado, rasurado, perfumado, uñas cortas, peinado con gel, estrenando traje, corbata y calcetines. El espejo me grita que estoy hecho un bombón, y no lo culpo. El pelo en la sopa es el calzón equipado con ventilación múltiple.

Salgo del cuarto y me dirijo al salón de conferencias. Después de registrarme, me apresuro a tomar un café. Mi presentación es la penúltima, a las 15:30 hrs. Son las 8:40 y el día se vislumbra largo.

Cada dos presentaciones se nos otorga un receso de 20 minutos para promover el networking y visitar los estantes de la exposición. Deambulando entre los grupos percibo la jerga corporativa que tanto desprecio, la sonrisa del millón, las promesas irrealizables, los diálogos políticamente correctos. Me asumo como ser extraño entre marketing sharks. Me refugio en el café.


Me engancho en dos o tres conversaciones con desgano, en parte para estudiar las habilidades sociales de mis interlocutores, en parte por aburrimiento, en parte por que no tengo más remedio. El día pasa largo, tedioso.

Casi al final del evento, un ponente de nombre Frodo, con más de dos metros de altura y una cara de Vikingo mal cogido vomita medias mentiras. Que sarta de pendejadas he estado escuchando! La sexta taza de café me colma la paciencia y mi espíritu combativo despierta de su letargo. Al terminar la presentación de fi fai fo, tomo el micrófono y cuestiono sus falaces argumentos. El chiquilín intenta evadirme, pero con capote en la siniestra y sable en la diestra lo arrincono. Salieron en su defensa dos escoceses y un noruego. El lío se resuelve en una cuestión de presiones (hidráulicas y personales). Cuatro contra uno. Acepto las tablas a pesar de tener el jaque mate a un par de movimientos.

Nuestra presentación no es digna de mención alguna. Luego la cena. En un acto premeditado y alevoso, se sientan en mi mesa los sujetos de la discusión, Frodo incluido. Los tiburones del marketing resultaron no ser tales. Si hablaban con tal soltura entre ellos, es por que todos son viejos conocidos. Amablemente me hicieron ver que con mis ínfulas de Arquímides rompí la armonía reinante en la conferencia. Me bautizaron como G. Henson y asunto resuelto. Pagaron mi pedantería invitándome una borrachera memorable. A las 2 de la mañana era tan brother como cualquier otro. Tan scottish, tan norsk, tan mexicano. Recibí una lección de humildad, de solidaridad en el gremio, de hermandad.

Fasciste! Fils de pute!.....

En días pasados me insultaron con saña, fué tal mi sorpresa que me quede frío. No se si me estoy volviendo viejo, o simplemente me agarraron apendejado. Me hipnotizó la cadencia de aquel monólogo aunada al lapsus brutus sufrido(algunos afirmaran que lo correcto es llamarlo apendejamiento crónico).

……Fasciste! Fils de pute!..... y una serie de vocablos más que no pude descifrar.

El insulto -según su entonación y la gesticulación del emisor- podrá tener varias acepciones. Puede ser un mensaje de camaradería, un estribillo, una invitación a pelear, una sentencia de muerte.

Cual Pito Perez, mi vida ha sido inútil, sin gran cosa que resaltar a no ser por la gran cantidad de vituperios recibidos. Fiel a la tercera ley de Newton, he contestado casi todos los insultos con la misma intensidad y en sentido opuesto. He recibido lindezas tales como: pendejo, huevón (en cualquiera de sus versiones), hijo de puta, culero, desalmado, puto, patán e incluso hasta gringón, pero fascista jamás.

En las últimas dos semanas la idea ha dado vueltas por mi cabeza, y todavía no entiendo porqué fuí llamado de esa forma. Nunca un insulto me había marcado tanto. Por eso me dí a la tarea de descifrar la razón del exabrupto.

Benito Musolini- prócer del fascismo- fue llamado así en honor a Benito Juarez.

Benito Juarez -prócer de los liberales y autoritario como el que más- fue llamado así para que los políticos lo citen a discreción. Talvez a Juarez le venga mejor el mote de fascista que a un servidor.

Ni me llamo Benito, ni pertenezco o tengo relación alguna con el fascimo, ni soy partidario de la doctrina o movimiento social. No tener autoridad alguna que ejercer me declara incompetente a ser excesivamente autoritario, luego entonces, a ser fascista.

Juro que la próxima vez que vea al impune insultador, cuando menos le digo priísta y de pasada lo mando a chingar a su madre.

Guadalupe

En el siglo VIII los musulmanes conquistaron el sur de la peninsula ibérica. A su nuevo territorio lo denominaron al-Andalus (Andalucia), y a la parte ocupada por cristinanos la llamaron Isbaniya (Hispania). Los hispanos reaccionaron tarde pero sin sueño, y pelearon cada palmo de terreno contra los invasores. Siglos de dimes, diretes, cuchilladas por la espalda y hurracarranas invertidas marcaron la relación de moros y cristianos. De los árabes heredamos entre muchas cosas, palabras como almohada, arroz y ...........Guadalupe. El nombre se deriva del arabe guada (río ) y el latin lupus (lobo). Rio de Lobos.

La Virgen Santa Maria de Guadalupe esta representada en una imagen tallada en madera. Según la leyenda, en el siglo XIII la encontró un pastorcillo . Como la imagen era de lo mas sencillita, decidieron hacerle un extreme makeover. La arroparon con oro y joyas para que no desentonara con la decoración del Santuario que la albergaba. La Virgen fué estandarte de los cristianos contra los moros y desde entonces funge como patrona de Extremadura.

En 1492 los reyes católicos recuperon Granada y expulsaron a los moros de la peninsula con la invaluable ayuda de la Virgen. En 1493, en su segundo viaje transatlántico Colón desembarca en una paradisiaca isla a la que nombra Guadalupe, en honor a la Virgen (no le quedaba de otra, tenía que ser zalamero con los patrocinadores del evento).

En la Europa del siglo XVI, las patadas voladoras entre católicos y protestantes estaban a la orden del día. A Martín Lutero se le acusó de rudeza innecesaria por despojar de feligreses a la Santa Católica Apostólica y Romana. En el nuevo mundo, los españoles arrasaron con los indígenas y conquistaron practicamente todo el continente. Un paraíso para los reyes católicos, que se proponían expandir la religión a fuerza de puñetazos.

Mientras en la Nueva España los santos misioneros deliberaban si los indios tenían alma o no, el culto por Tonantzin permanecía vigente. Los peregrinos acudían cargados con ricas ofrendas desde diversos puntos del altiplano al cerro del Tepeyac. Los sacerdotes mostraron la visión empresarial que los caracteriza y le encargaron un retrato de la Virgen de Guadalupe al talentoso indio Marcos. Los nativos ni cuenta se dieron cuando les catafixiaron a Tonantzin por la imagen de la Virgen de Guadalupe región 4.

Más de 100 años después del supuesto milagro, la iglesia documentó la aparición de la Virgen en la tilma de Juan Diego. El culto se fué generalizando en México, al grado que españoles, criollos, mestizos, indios y mulatos se unieron por la devoción a la virgen de Guadalupe. Todo era miel sobre hojuelas para el catolicismo en el Anahuac. La Iglesía llegó a ser propietaria de la mitad del territorio nacional, e incluso algunos religiosos hacian las veces de gobernantes y pastores de almas.

Con el siglo XIX llegaron días agitados. Las ideas jacobinas envenenaban a la inquieta burguesía criolla. Pronto quisieron emular a Rosseau, Robespierre y compañía. Juarez y sus cuates despojaron a la Iglesia de sus bienes y establecieron las bases de una república pulquera con todo y su constitución. Se reescribió la historía, tumbaron estatuas y le cambiaron nombres a calles y avenidas. Los malos de la historia se volvieron buenos y viceversa. Se expulsaron un montón de sacerdotes y el sueño guajiro de un estado laico parecía cristalizarse.

Mientras los liberales se divertían de lo lindo, un veterano de la guerra de Reforma planeaba otra cosa. El mestizo oaxaqueño de nombre Porfirio Díaz se levantó en armas (sufragio efectivo no reelección). El nuevo reyezuelo se propuso gobernar por siempre el país con la inestimable ayuda de la Iglesia católica. El imperio católico contraatacó cual Darth Vader y se crearon nuevos Obispados, Arzobispados, y demás cosas que terminan en ados. La iglesia regresó más fuerte que nunca.

En Francia, el fervor católico creció exponencialmente a partir de1877 cuando Roma coronó a la virgen de Lourdes como reina de Francia. En su afán de emular a los franceses, Porfirio dió luz verde a la iglesia para tramitar la coronación de la imagen Virgen de Guadalupe como reina de México. El muchacho era llorón y lo pellizcan. Con la venia de Roma, el 12 de Octubre de 1895 se coronó la imagen ante la crema y nata del catolicismo americano. El culto por la imagen se extendió mundialmente.

Un detalle menor, la imagen ya tenía corona pintada y al Arzobispo en turno le pareció kitsch colocar una corona sobre otra. Borraron la corona original y se firmó ante notario que la imagen nunca tuvo corona alguna. No se tiene certeza de cuantos rosarios tuvieron que rezar los firmantes como penitencia. De cualquier forma, como quedó medio chafa el retoque, decidieron doblar hacia atras el lienzo para ocultar el remedo y cambiaron el marco.

Resumiendo, Guadalupe es una palabra árabe andalucí, que se le dió a un rio en España. La imagen tallada de la Virgen fué encontrada por un pastor en Extremadura. Injustamente se le acachan milagros como aparecer en tilmas de gigantescos indios, liberar a Ingrid Betancourt, los campeonatos de Julio Cesar Chavez y el púas Olivares, e incluso la victoria de Vicente Fox.

El abad de la Basilica de Guadalupe, Guillermo Schulemburg, negó la existencia de Juan Diego y las supuestas apariciones. Poco después de estas subversivas declaraciones fué removido de su cargo. En represalia se le envió como monaguillo del padre Maciel. La Iglesia sigue lucrando con la imagen.

¿Usar o no usar el bastón antirrobo?

“Pinches ridículos esos que traen BMW y le ponen bastón antirrobo. Se nota que no tienen para comprarse otro” X.X. pensador saltillense. Monterrey N.L.1999

¿Usar o no usar el bastón antirrobo? El desmedido esfuerzo del arribista por encajar con la gente bonita tarde o temprano lo desnudará como advenedizo.

La bolsa Louis Vuitton de la taquimeca, desentona en el vagón del metro que diariamente la transporta. La pluma Mont Blanc pagada en abonos, repudia la bolsa de la camisa mal planchada, donde el engominado gerente del banco la deposita orondo. Que decir del altanero aprendiz de diplomático, que con aspavientos arenga al camarero a traer otra botella de whisky a la mesa VIP, para seis horas mas tarde regatear la cuenta e implorar por un trago de cortesía.

Peor aún, ese tiburón de la avenida que pilotea un BMW a gran velocidad, estropea su imagen de yuppie al colocar el bastón antirrobo. Para el resto de los ricachones, es evidente que su precario presupuesto no alcanza para reemplazar el bólido. Una mente suspicaz podrá pensar que no le alcanza siquiera para pagar el deducible del seguro.

El arribista debe pensar dos veces su estrategia, so pena de enseñar el cobre. El patricio tiene la habilidad nata de reconocer a sus iguales. El paria tarde o temprano será descubierto en sus fantasías burguesas.

En el otro lado de la moneda, y a modo de penitencia, algunos oligarcas pretender renegar de sus privilegios. En franca definición de su renovado compromiso social se exhiben con la élite izquierdoide y la crema de la intelectualidad. No pueden faltar en sus tertulias los canapés de queso Roquefort, caviar y tinto de Bourdeux. La parte insufrible de esta cana al aire antropológica, es cuando toca marchar con guayabera y sombrero. Además del sudor se tiene que aguantar la hediondez de la muchedumbre. Que horror!

Lo que en el jodido se ve ridículo o de mal gusto, en el rico es estrambótico, es una ocurrencia locuaz. La liquidez en la cuenta bancaria – poderoso afrodisiaco- matiza los actos, maquilla la fealdad cual espejito espejito.

En México Lindo y Querido la simulación es el deporte por excelencia. Se adquiere la habilidad de leer entre líneas, de interpretar el tono del enunciado, el lenguaje corporal, los silencios, incluso las risas. Te lo digo Juan para que entiendas Pedro.

Si claro, como chingados no! se traduce en un ni lo sueñes pendejo.

Mi casa es tu casa en realidad significa ahí viene otra vez el huevón ese.

Mañana te pago quiere decir si te dejas te chingo

En México el lenguaje directo y frontal suele ser ofensivo, y el mexicano se especializa en coleccionar rencores. Dichos rencores son regados diariamente con lágrimas, cizañas, intrigas, chismes y alucinaciones. Como mecanismo de defensa, se aparenta ser lo que no es, se dice lo que no se piensa, y no se siente lo que se dice. Ni si, ni no, sino todo lo contrario. Por todo esto la recalcitrante honestidad de X.X. cala hondo.

Crónicas de ignominia : un inexperto provinciano.

De antemano ofrezco una disculpa por las palabras altisonantes que atenten contra su pudor.

Quiero recalcar que el término provinciano es inapropiado en nuestro caso, ya que nuestra república se compone de estados y no de provincias como en la madre patría (monarquía palarmentaria), pero la uso para estar ad hoc con el argot chilango.

Tras doce horas manejando desde la pintoresca Isla del Carmen hasta la gran Tenochtitlan, siendo las 6 de la tarde una gota de Gatorade escurría por mi mejilla, abriendose paso entre migajas de barritas de fresa y McMufffin de huevo con salchicha. Las huellas de la batalla se hacian patentes en mi agotado rostro.

Tras constatar la belleza de la avenida Zaragoza, asombrarme con el florido lenguaje oral y corporal de los tenochcas, asi como la pericia de sus choferes, me encontraba siguiendo las atinadas instrucciones de mi sensei Avestruche cuando me sorprendió una luz roja en la entrada al viaducto.

De pronto salió de la penumbra una figura de abultada protuberancia abdominal vistiendo un vetusto traje cafe. De tez morena, talla pequeña, con lentes oscuros a la usanza de Poncharelli y dientes putrefactos que seguramente no han sido presentados formalmente con dentrífico alguno. El singular personaje héroe de nuestro relato era un celoso guardian del orden público, presto servidor de la sociedad quien asegura que nuestra convivencia sea regulada por la infranqueable ley de transito, modelo de derecho romano y evangelio de nuestro transitar por las vialidades metropolitanas. Un tamarindo.

Este rollizo mozalbete, me invitó amablemente a que estacionara mi vehículo en la orilla de la banqueta (zona prohibida).Con la misma amabilidad solicitó le presentara los documentos del vehículo y mi licencia de conducir.

Al revisar mis documentos, un gesto de admiración se dibujó en la careta del tamarindo mientras un extraño fulgor iluminó su dentadura. Era el delicioso olor a dinero fresco, dinero gratis, dinero fácil. El muy cabrón antes de tenerlo en sus manos ya se lo estaba gastando en sus fantasías de padrote de barrio.

Tras un breve resumen del código de transito de la Ciudad de Mexico enumeró las penas estipuladas por cada una de las faltas cometidas a dicho reglamento. Con su seductora sonrisa me incitó a contribuir con la mejora de su economía familiar, " ayudarme a ayudarte güerito, ponle dos mil y te dejamos ir, pero eso si, mañana saca su verificación eeehhhhhhh".

Mi primer alegato para escabullirme de las garras de ese zopilote falló rotundamente. "Oficial, en Veracruz no es obligatoria la verificación vehicular,".......... De su libreta saltaron alegres cientos de papeles en estricto orden alfabético y separados por lenguetas abigarradas (post it). El hampón contaba con documentos originales de tarjetas de circulación, licencias de manejar, engomados, verificaciones vehiculares, y otras curiosidades, de todos y cada uno de los estados del país.

En ese momento sentí admiración por el empeño y la dedicación que el policía invierte en joderle la vida al prójimo. Tras un breve estira y afloja, un irresistible 50% de descuento cerró un negocio redondo.

Le tomó cuatro minutos al hijo de su reputa madre, despojarme de mil pesos. Le tomó tan solo cuatro minutos. Yo no puedo terminar de cagar en 4 minutos y el muy hijo de la chingada me robo mil pesos. Eso es dinero rápido, ni los brokers en Wall Street.

A cambio, mi carnet de asiduo colaborador de Transito, una ticket cortado a la mitad, con la leyenda, Distrito Federal, Seguridad Pública, La Ciudad de la Esperanza. Sistema de Infracciones.Y de puño y letra de nuestro regordete tamarindo, X-3-K4 Z-I 18 05 05. Ese ticket fué mi pasaporte a la libertad y mi pase VIP para el resto del fín de semana.

Esa pinche luz roja- maldito semaforo sincronizado- maldito Viaducto, maldito seas Insurgentes, que un rayo les atraviese el culo a todos los transitos de la ciudad de México. Rayito, chinguen a su madre tú y tu ciudad de la esperanza.

Mexico DF, jueves 18 de Agosto del 2005